мои цветные

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

мои цветныеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


рыцаръ vperedkzwezdam 
А мораль отсюда такова: думай о смысле, а слова придут сами.
комментировать 6 комментариев
суббота, 2 декабря 2017 г.
мы вот с вами вечно жалуемся на... vperedkzwezdam 22:11:54
мы вот с вами вечно жалуемся на избирательность памяти: хорошее забывается быстро, а плохое вечно на поверхности - не захочешь даже, а потянешься за чем-то другим, заденешь ненароком, и плохое побежит, поскачет, по этому мелководному ручью "мыслей которые льются прямо сейчас"
оставляя расходящиеся кругляхи других грязных разводов

только это всё фигня
это мы всё в подходящий день месяца рефлексируем.
а хорошее нежно охраняет само себя (потому-что ни одно адекватное хорошее себя добровольно в нечистоплотные человеческие руки не сдаст разбазариваться)
оно само и без вас прекрасно знает, когда внезапно вывалиться давно забытым воспоминанием не пойми откуда и скрасить пасмурный день
или настоящую чёрную полосу. а не эту вашу, рефлексивную
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 4 июня 2017 г.
оффтоп vperedkzwezdam 22:57:33
а ещё, кстати, я знаю, что на этот бложик в какой-то момент было подписано некоторое количество человек, чтобы почитать рассуждения про жизнь. или ещё зачем то. не знаю.
я к тому, что здесь они появляются редко (они вообще появляются не часто и не в таких объемах)
но, не сочтите за рекламу, мои перлы сейчас куда больше шансов увидеть в подписи к фотке в инстаграме, чем тут.
кому интересно, лог - qunaas.
остальным лучи любви и добра
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
такое vperedkzwezdam 22:54:00
Есть три типа умности:
- механическая. это привитая строгими родителями и собственным желанием "быть умнее всех" образованность и начитанность,
- человеческая. это когда не у самого начитанного человека так работает голова, что может заново придумать что-то, чем первый только прочтет: умение фантастически жонглировать всеми имеющимися механическими знаниями
- житейская. это на грани с умением общаться и чувствовать жизнь, подкованные на реальность люди. которые может и не в курсе, какая там планета от солнца седьмая (что это Уран первые зазубрили, чтобы не упасть при случае в грязь лицом, а вторые слышали в третьем классе на уроке природоведения и запомнили на веки вечные), но зато точно знают, как в какой ситуации поступить и что ответить обидчику (или не обидчику).

а есть просто глупые. но им, по статистике, чаще везет.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 апреля 2017 г.
я сижу и чищу телефон. здесь много... vperedkzwezdam 23:32:59
я сижу и чищу телефон. здесь много фото годовой давности. даже если течение времени начинает ускоряться (только и успевай запоминать на что его тратишь), для меня с прошлого апреля прошла целая вечность. по ощущениям.
видимо, именно такое количество времени некоторые, очень легко теряющиеся люди, вкладывают в свое понятие "навсегда". :)
всем любви и людей, отвечающих за словечки, рядом
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 февраля 2017 г.
что то не отредаченное про сессию vperedkzwezdam 01:10:43
Месяц за один день.


В начале был французский.
В начале - это дней 40 назад. Ещё за четыре месяца до я выбрала этот мурчащий язык в Школе-Студии МХАТ, как свой иностранный. Ситуация в целом позволила осознать, что если внутри меня и есть котик, то он конкретно застрессовал и спрятался не то под запылившимся уже, монументальным диваном немецкого (которому давно пора обновить обивку), не то под белоснежной ванной испанского в самой дальней гостевой комнате. Злобно шипит и выйти на контакт с человечеством не стремится.
Человечество воодушевлённо, после каждой пары французского летит домой в полной уверенности, что вот сегодня найдёт в себе силы наконец приручить дикаря, но по пути настрой сбивается наваливающимися макетом, черчением и ленью.
Роспись "зачтено" в графе иностранного языка была поставлена, по-моему, из жалости. Вместе с зачеткой так же выдан абонемент на курсы дрессуры.
Потому что если к лету мой кот не будет прыгать через подожжённые хула-хупы и уметь считать до бесконечности - будущее его безрадостно. Торжественно клянусь начинать укрощать строптивого сразу же после закрытия зимней сессии.

На следующей неделе сутками переписывалась история. Сперва паузой вместо твикса служила зубрёжка билетов по устройству театральной сцены. Зубрёжка билетов по истории, нужных не меньше написанных от руки конспектов, не предполагалась. Предполагалось, что необходимый минимум отложится как-нибудь в процессе самостоятельно.
Так, в моей внутриголовной хронологической ленте, где то между реформами Петра остался принцип работы поворотного круга, который во вторник на зачёте рассказывал кто-то другой, не я. Но мы оба ушли счастливыми.

Дни, от отсутствия сна, скатываются в один большой ком. Где-то в его внутренностях сдаётся и история отечества (почти всеми), и история сценографии (половиной). Как я оказалась в тусе счастливчиков - для меня до сих пор загадка. Возможно, помогли молитвы Зевсу.
Подробнее…
Мы праздновали Новый год. Кто-как, я, взглянув на расписание сессии и рабочих смен, сразу оптом взяла четыре дня отгула. Потому что потом меня не ждало ни одного.

На подходе была русская литература. Она очень страшила, ведь в школе (не смотря на прекрасного преподавателя) шла вообще не особо. Меня конкретно выбрасывает из зоны комфорта необходимость не просто прочесть что-либо, а ещё целенаправленно это осмыслить и сформулировать. Мой мозг кухарка, а не посудомойка! Я без понятия, что там происходит на внутренней кухне. Моё дело - закинуть на неё ингредиенты, и пусть дальнейшая магия происходит без моего участия. В конце мне просто подадут на блюдечке либо сформировавшуюся хорошую мысль (это если я недавно дарила мозгу цветы), либо приятное и тёплое удовлетворение удовлетворение прочитанной книгой (это если у нас давно не было сами понимаете чего).
На просьбы разобрать по ингредиентам чужое произведение кулинарного искусства он громко хлопает дверью и уезжает на недельку к маме.
Но, литература тоже была сдана.

Так же, галопом, пролетел сопромат. Сна всё ещё конкретно не хватало.

Очень хочется уже сказать "спасибо, что живой" и отъехать праздновать. Вместо этого садишься читать Илиаду и драмы классиков. Появляется шуточная пародия про "у нас было две трагедии Софокла..". К концу первых суток мозг опухает, как ноги Эдипа, но не прочитано ещё и половины. Понимаешь, что надо сразу параллельно отвечать на вопросы, ненавидишь голову за отсутствие столь светлой мысли часов этак 30 назад.
Пытаешься поплакать, не получается.

К моменту, когда стало понятно, что зарубежка сдана, я сбилась со счета количества чуд.

Вылетаешь из кабинета, начинаются шутки о том, что если однажды темой сочинения по русской литературе станут страдания, можно будет завернуть про 50 часов подготовки к зарубежке.

В конце каждого уровня любой уважающей себя игры есть босс.
Боссом моей зимней сессии был контрольный просмотр макета с черчением. В среду. 25го. В понедельник, 23го, происходил допуск к макету. 21го ночью я узнаю, что допуск, это не просто сделать много, а сделать всё (или, хотя бы, процентов 95).
Первое правило макета – прикинуть количество времени, необходимое на его выполнение и сразу же умножить на два. Минимум.
Я думала, это будет проще, потому что организм уже закалён суточными чертежами, касался суточных макетов, в отличие от уже прошедших суточных зубрёжек и формулировки билетов.
Очень не люблю долго не спать, потому что всякое лезет в голову.

Даёшь себе обещание в следующем семестре всё делать вовремя. В 11 утра понедельника уже хочешь, чтобы тебя не пустили сдавать макет. Зато выспишься, спокойно доделаешь черчение, а потом вернёшься к этому вот всему.
На рандомном повторе третий раз за день Билли Новик напевает «отоспимся в гробах» и это уже не смешно.
Но к макету допускают.

Очень хочется спать.

Пьется очень много тонизирующего и курится очень много сигарет.
Макет выглядит так, как не хочется, чтобы он выглядел.

Спишь несколько часов, потому что уже трясутся руки.

Садишься за макет обратно.
Очень не люблю зимнюю сессию. Зиму вообще не люблю. Все слова с корнем "зим", какие-то злобные и неприятные. Зима, зимовка, зимовать, взимать, невыразимый, Зимбабве (у них там что-то не ладиться с человеческими правами).

Макет доделан, но нужно ещё черчение.
Хочется стать осьминогом. Точно для того, чтобы заниматься одновременно и лекциями и конспектами. Ещё на случай, чтобы при отказе первого сердца, оставалось хотя бы второе. Для тех самых, работоспособных щупалец.

Едешь в ШСМ несколько раньше, чтобы доделывать там, не заснув на подушке. Вообще-то, вроде как всё успеваешь. Моя Анечка из архитектурного очень долго бы смеялась, потому что всё всё-равно доделывалось в САМЫЙ последний момент.

В 8 вечера я была дома.
С закрытой сессией. С первой, РЕАЛЬНОЙ, сессией, о которых ходят страшные студенческие байки и потом вспоминается с ностальгией.
Я выдохнолула, предвкушая почти две недели свободы от напряжения мозга, стресса, заданий.

И тут я вспомнила про французский.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2017 г.
о наболевшем vperedkzwezdam 23:27:53
Я не очень организованный человек. До такой степени, что меня не организовывают даже всевозможные организаторы. Опустив заметки о моей вечно шалящей минут на пять пунктуальности и периодически сбивающихся с основной сюжетной линии мыслей, доказательство этому утверждению можно получить лишь окинув беглым взглядом мою комнату. Думаю, к определённому моменту она будет полностью заставлена коробочками из икеи (с обязательной, ОРГАНИЗОВЫВАЮЩЕЙ, пометкой о содержимом) и завешана всякими приблудами для хранения шмота и аксессуаров. На оставшейся же тропинке от двери до кровати, всё равно будут разбросаны кусочки моей потоковой жизнедеятельности, никак не укладывающиеся по коробкам. Потому-что, всё-таки, подсознательно - коробка (даже с подписью "СРОЧНО ДОДЕЛАТЬ" или "ОТКРОЙ И ВОЗЬМИСЬ") превращает что-то незаконченное и сейчасошнее в осмысленное и самодостаточное (а это очень плохо для:
- всякой зарядочной и не очень техники,
- требующих доработок макетов и чертежей,
- джинс которые "я надену завтра", но буду неделю подряд выходить в свет то в платьях, то в шортах,
- и прочих мелочей).
Одновременно со всем этим я вполне (более-менее, как-то и вроде бы) справляюсь с организацией других людей. Потому что для этого можно просто помнить что, когда и кому нужно сделать и уметь хорошо просить. Остальное свободное время можно потратить на живущую во мне безудержную страсть к упорядочиванию всего мира. Моя святая уверенность в существовании точёных рядков категорий для любого осязаемого или не очень понятия позволяет без зазрения совести очищать любую конкретную ситуацию от шелухи общественного мнения, субъективных предпочтений или надуманных причин - чтобы проступило кристальное, светлое ядро смысла. Который с лёгкостью укладывается по внутренним коробочкам с организовывающими пометочками.
В общем, весь этот хаос в моей маленькой комнате, это просто ментальная шелуха, мама.
Я правда до конца каникул в ней разберусь.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 ноября 2016 г.
неуверенность правит арками vperedkzwezdam 22:29:29
Я пишу и не жду никогда ответа.

Меня всегда пугают заявления о том, что кто-то, что-то сделал сам. Ну в смысле такие, знаете, сказанные с должной долей гордыни, уверенности в себе, с силой, будто покорившей мироздание.
Мне казалось, мироздание обычно не особо покоряется.
Я в общем то к тому, что я всегда помню, что, что бы я не делала, без должной доли удачи оно не случится. Хотя бы удачи в виде отсутствия неудач и подстав.

А если ты так уверен, что мир никогда не подставит тебя в самый неподходящий момент,
это глупость или где-то есть черный рынок бартера душ на потрясающие свойства жизни, до которого я не знаю как дойти?
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 октября 2016 г.
vperedkzwezdam 16:04:33
Запись только для меня.
я на это киноуоуоуоу не куплюсь vperedkzwezdam 00:07:31
Всё чаще понимаю, что не умею подбирать слова.
Это немного смешно, учитывая 27 страниц "бложки" (а если вспомнить, что как-то раз я психанула и снесла в районе 12 - того больше), но в общем и целом это немного так. Просто, с каждым днём всё проще согласиться с фразой, звучащей примерно "Что бы человек не говорил - он говорит о себе". Смысл её чуточку глубже написанного чёрным по белому, если вы понимаете, о чём я.

Так вот, фишка в том, что я - больше человек действия.
И я ненавижу те жизненные ситуации, когда кому-то дорогому тебе рядом плохо, а как-то изменить причину этого "плохо" невозможно. Герои в кино в таких случаях находят волшебные, исцеляющие души их друзей слова (если они не немы по сюжету, а то бы выходил слишком приличный ляп). Даже лол, не слова, целые тирады выговаривают.
И больше того, я бы чувствовала себя спокойно, если бы не видела в живую людей, которым сценаристы мир и вселенная подарили такое умение.

И тут не работает штука с "что бы я хотел услышать на его месте", потому что я ничего бы не хотела услышать
потому-что как человек, накатавший овер 27 страниц текста сюда и проживший больше 7000 дней, могу смело констатировать факт того, что эти ваши слова - воздух, вода, медные трубы, но никак не то, что может воспринять человек бьющийся в искренней истерике с горя.
в искренней истерике, а не в той, которые закатывают ежедневно чрезмерно эмоциональные люди
я не говорю, что это плохо и не правильно, просто не имея за душой такого запаса оперативки на это дело (или имея дамбу хранилища всякого внутридушевного говна), то есть не практикуя ежедневные истерики
я не могу в общем ничего сказать
я могу приехать к тебе с парой бутылочек пива, вместо того что бы писать отговорки из серии, что всё будет хорошо в контактик.
я могу взять друга за руку. и всё. потому что закрой глаза, не желая видеть мир, который именно сегодня кажется тебе скопищем действий, желающих выбить тебя из колеи
не желая слышать мир, который, как сегодня тебе кажется, выбрал саундтреком песню о том, какой же ты неправильный
ты всё равно будешь чувствовать мою руку на своей руке.

но меня очень бесят люди из второго абзаца, которые ставят мне это в укор. идите к чёрту, господа, идите к чёрту ;)

Подробнее…потому что это именно то, что иногда так необходимо маленькой, но не маленькой девочке.
у которой в последнее время (пару лет, и боюсь, что уже навсегда) нет мыслей об истинной природе всего, что есть на нашем шарике. и мне от этого грустно. литл бит
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 июля 2016 г.
о скитаниях вечных vperedkzwezdam 09:39:25
Всегда очень страшно делать в чём то первые шаги. очень_страшно, каким бы спокойным и бравым ты ни был, найдётся одна-другая порода жизненных драконов, чьё приближение никак не сможет оставить тебя равнодушным.
Моё первое желание в таких случаях срочно и по быстрому слиться, а не сидеть зарывшись носом в энциклопедиях и руководствах по побеждению, выискивая слабые места и наилучшие варианты подхода, описанные другими рыцарями и прошаренными драконоведами.
И это вообще-то неправильно. И мне вообще-то должно быть стыдно.
Потому что когда я (да и вы, мои братья по рыцарству) лет в 60 буду сидеть и думать об интересностях своей жизни, я не вспомню чего такого сложного было дойти до библиотеки за мануалом по обезвреживанию очередного, не такого уж и крупного, дракона; все отмазки, которые сейчас кажутся важными превратятся в пыль. А вот факт того, что я просто ленивое и трусливое чмо останется при мне.
Так и напишите на могильной плите, если я сейчас срочно что-нибудь с собой не сделаю. ибо поделом :)
комментировать 31 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 мая 2016 г.
акуле плевать vperedkzwezdam 00:04:08
минутка нудежа и сопелек, снова здравствуйте :3

Немного страшно к 20ти быть донельзя затраханным жизнью подростком без каких либо чётких планов, желаний и хотелок.
а учитывая то, как ребята лет на 5 постарше закатывают глаза на твою "затраханность" и хихикают мол ещё всё не так плохо, кайфуй пока можешь, старайся делать хоть что-то, - будущее окончательно перестаёт внушать оптимизм.
(все люди, не открывшие в себе в однажды нереальный талант или залежи бешеной работоспособности так и живут?)
открывается понимание того, откуда во многих родителях это желание наверстать что-то упущенное собой в своих детях, типа походов на скрипку из под палки или зубрёжки французского. я отдаю себе отчёт в том, что это отголоски юношеского максимализма и недельной плохой погоды, но что, если это действительно больной замкнутый круг ?

Я как никогда в жизни стою на распутье.
Вопрос моего века, как делать дальше: как хочется или как подсказывает мозг? Глаза видят много людей-проекций будущего, возможного при втором варианте, и оно не то чтобы совсем пиздец, просто не совсем то. Уши слышат много чудесных историй, о перцах, которые однажды наплевали на мозг и сделали то, что им просто хотелось.
Но вы ведь понимаете, что при подобных раскладах лучше расходятся именно такие истории, а не те, где всё в результате не срослось и пришлось пойти по мозговому пути, только с опозданием на пару лет :) Хотя, перефразировав Леннона, о том что проёбанное с удовольствием время не считается проёбанным, может быть и не так всё печальненько, пупсы?
Подробнее…

глаза молящие забрать меня отсюда аххаха
­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 21 февраля 2016 г.
рулетка как она есть vperedkzwezdam 23:39:18
Чтобы ты не выбирал, ты что-то теряешь.

Я в последнее время часто думаю о выборе.
Подробнее…Понимая, что две машины несутся чётко на меня, я не помню, который я сделала. Скорее всего, не попытаться встать в серёдке, хотя это могло бы стать кадрами любого модного и уважающего себя клипа.

Мы делаем жертвы ради любви. Наверное, не стоит так сильно обижаться на друзей, у которых девственным белющим козликом оказалась я. Так уж вышло.
Хотя я навсегда запомню какой огонь бешенства во мне однажды подняла фраза: "Раз уж ты никогда не любила, ты не знаешь, что такое предательство". Ох, если бы с предательствами всё было так просто, вопрос в моей голове был бы давно снят. А так, простите.



Когда мне среди ночи звонят пожаловаться на то, что всё "так сложно", наверное мне нечего сказать. Так уж вышло, что стишок про что такое хорошо и что такое плохо, нам немного наврал. В жизни не бывает ничего чисто белого и чисто чёрного, и в этой многоуровневой палитре определённо есть своё изящество.

2016 для меня станет Годом Выбора, это точно. Точно, что очень многое в дальнейшем ровно зависит от всех моих маленьких и не очень решений.

Но вот эта чудесная мысль, что, чтобы ты не выбрал, ты в любом случае, теряешь один из вариантов развития событий, мне, наверное поможет. Если кому-то, кто это случайно прочтёт, тоже - пожалуйста, не стоит благодарностей ;) А всем остальным удачи в дальнейшем поиске ключей, подходящих именно к вашей голове.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 14 июня 2015 г.
когда я вырасту, я стану лётчиком vperedkzwezdam 23:07:21
Я очень боюсь много общаться с людьми, которые считают меня классной.
Потому что я знаю, сколько всего мы можем напридумывать в своей голове, такие уж создания большинство человекообразных - стремятся идеализировать всё до последнего. Очень не хочу давать считающим меня классной слишком много компромата.
Но я то уж знаю, что могу натворить в любой момент.

Стало понятно, что человек не может жить без стремления. Дети и подростки, не нашедшие себе идеи вырастают в тех самых грустных взрослых, которыми когда-то боялись стать.
Кстати, когда-нибудь пробовали разбирать все свои "хочухи", которые подозрительно долго не перерастают в реальность, прячась за надуманными отговорками? Цель то не нужна глобальная, чтобы на всю жизнь. Во всяком случае на первое (тренировочно-целев­ое) время точно не нужна. Почему у тебя до сих пор нет собаки, почему ты всё ещё не выучил испанский, не прыгнул с парашютом? Там действительно неоспоримые стоп-знаки или может быть просто стоит начать искать лазейки в их обходе?
А если лень обременять себя выходом из ситуации, который ещё потом и исполнять придётся? Может быть все эти гложущие мозг желания не твои, не подходящие? Это как сидеть и биться в глухую кирпичную стену, не иначе.
Я устала и хочу на ручки, в общем.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 апреля 2015 г.
18+ vperedkzwezdam 20:44:20
Тайно надеюсь, и весьма порчу свою карму, наверное, - что вот это около 18 для многих - страшный внутриголовной возраст.
Я не совсем помню, о чём мы думаем раньше, двигаясь в этой теме, возможно, работает автоматический подсознательный самотёк, который даёт сбой и вырубается полностью, когда ты узнаешь о слишком многих крутых людях и слишком многих не сделанных вещах, одновременно с тем, как твой мозг перестаёт получать и усваивать большое количество новой информации ежедневно.
Что-то типа ок, чувак, поздравляем с завершением базового уровня навыков и знаний необходимых для жизни, добро пожаловать дальше. Можешь прожить свою жизнь средненько, можешь попытаться сделать что-то крутое, нам, собственно, насрать (с уважением, Администрация).
Я не знаю, возможно паника от того, что ты чувствуешь, что маловато прокачен, по сравнению со многими ребятами, которые на этом отрезке дольше, вышли на него с другими навыками, меньше ленятся, уже научились здесь вертеться и вообще.

Ты уже много раз начинал новую жизнь меняя причёску, делая в комнате перестановку, покупая какую-то крутую вещь, а поэтому знаешь - что для резкого толчка это маловато, скорее всего.

Отчасти мне страшно, потому что я не люблю делать что-то зазря. Без стопроцентной уверенности в результате. Можно не поспать третьи сутки, переписывая конспект на зачёт, но не факт, что препод будет завтра - так может быть лучше отдохнуть, а потом с ошпаренной жопой побегать в другое время, пытаясь досдать долги?
Всё что надо бы начать делать, но всё никак не решается - это мой грёбаный конспект.
Потому что я слишком много вижу людей, которые вроде бы пытаются, но не выходит. Иногда не хватает удачи, но часто таланта и других неподвластных вещей. Не то чтобы я боюсь падать - я слишком человек-косяк для неумения подниматься - я очень боюсь стараться зазря. Я - ссаный ленивец, трясущийся над своей энергией.

Но во мне зарождается подозрение - что быть и прожить крайне средне, не накопив крутых поступков, знаний, историй, людей вокруг себя - я боюсь куда больше.
Но где чёртова FAQ справка с ответами в этом мире, когда она так нужна.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 марта 2015 г.
у меня просто день не очень, походу. vperedkzwezdam 17:55:53
В копилку фактов обо мне можно добавить ненависть к песням о студенчестве.
Потому что в моём студенчестве нет никаких вещей, о которых там поётся.

Вообще в моей жизни стремительно происходит ничего. Встать, выпить кофе, поехать учиться, поехать работать.
Самое ужасное в жизни, наверное, прожить её ни о чём :)
И дело не только в том, что мир ничего не посылает, но и в том, какой ты сам по себе. Рецепт изменения себя я знаю, но стремительно забываю его из своей головы, видимо.

Когда самый возраст творить хрен знает что, а у тебя даже сил на это нет, это нормально или как?
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 марта 2015 г.
бомбануло :) лично мне было бы лень это всё читать vperedkzwezdam 20:14:00
внимание, неожиданно слюнтяйский и личный пост для этого днефника
пометка для будущей Ани, чтобы лишний раз не перечитывала в уг настроении


под катом совсем насущная и личная инфа,
а идея на общее рассмотрение - перед вами


Так вышло, что в общей сложности за последние пять дней меня несколько раз просили рассказать о себе разные люди. А ещё, так вышло, до этого подобного не требовалось около года. Подробнее…Ребята вокруг всё больше норовят рассказать тебе о тебе, если вы знакомы больше недели. Ну или хотя бы вынести свои собственные суждения, для которых ты сам не требуешься, и такая ситуация (пока в ней не оказывалось откровенного 3,14здежа со стороны) лично меня вполне устраивала (см. проблему №1).

Вторая, не основная проблема (которая лично меня беспокоит куда больше, ибо нова) - вдруг все заученные и сформулированные фразы, высосанные из пальца, долго и кропотливо мной формулировавшиеся (почему именно так - см. проблему 1) в которых раньше пряталась квинтэссенция моей душоночки, в которую я не люблю, когда лезут, но выдать необходимый для путеводителя минимум в общем-то могла - при рассмотрении оказались ложью. Выпиленный годами текст, который меня полностью устраивал, оказался внезапно бессмысленным и не соответствующим, причём заметно и серьёзно. А я так долго придумывала и вплетала в него уместные шуточки и примеры из собственной жизни!
Если эта муть - последствия взросления, то я очень рада, что оно должно происходить единожды. Потому что моих творческих способностей может и хватит на новое прославляющее себя сочинение. Но на третье - уже не уверена.

Основная проблема, из-за которой я буду очень скучать по Ане, которой не подходит мой старый заученный текст-описание - я очень не люблю говорить о себе. И никогда это никого не смущало, потому что разговоры о душе в старых компаниях начинаются тогда, когда все уже хотят самостоятельно выговориться, и не хотят содержательного диалога.

LONG STORY SHORT, моя старая не любовь говорить о себе стала проблемой только на этих выходных. И почему-то, как минимум часть людей вокруг она несколько удивила.
А я не люблю говорить о себе настолько, что даже не сразу смогла сформулировать причину такой не любви. Собственно, у меня только сейчас она сформулировалась - и то случайно.
Пункт 1, на моём пути встречалось очень много людей, сначала приписывающих себе (самостоятельно) определённые положительные качества, а позже показывающие своими поступками (о моей любви к которым - предыдущий пост) - полнейшую им противоположность.
Пункт 2, я знаю слишком много красивых девочек - говорящих, что они страшные - чтобы осыпали комплиментами;
умных девочек - говорящих, что они глупые, чтобы похвалили;
девочек с чувством юмора - говорящих что они такого не имеют, чтобы их разубедили;
И, наверное, если мотивы понимают даже люди, особо не шарящие в чужих головах (из моей производственной серии, крч), то это проблемы. А ещё, иногда это намёк на проблемы с недостатком любви или признания, что как бы тоже не айс.
Пункт 3, если всё что мне сам человек о себе рассказывает - в последствии оказывается правдой, я думаю, что он пользуется магией вне Хогвартса (что, собственно, можно делать после 17, а за этот порог весь мой круг общения уже перевалил).
Если по серьёзке - пункт 3 в том - что мне просто кажется очень предвзятым мнение большинства людей о себе, и меня охватывает ужасающий трепет от всего этого вопроса, из которого надо выкрутиться не наврав и не упав в грязь лицом одновременно.
Подробнее…
Если по серьёзке, как рассказывать о себе, исключая первые два пункта? Я люблю рассказывать о своих косяках, потому что мои друзья уже называют их моим стилем, но, мой-загон-номер-два подсказывает мне это не делать.
Я могла бы сказать, что в глубине души я не считаю себя сильно глупой (умной тоже не считаю, тщамента, но это уже другая история). И тут, в зависимости от того, какое первое впечатление я произвела на человека, он метнётся либо к п.1, либо к п.2.
Я могла бы провести соцопрос по поводу себя среди пары самых близких друзей (которые даже если покрутят у виска, им уже поздно удивляться моим идеям), но мне не совсем нравится эта мысль. Мне как бы вообще давно пора уметь разбираться с такими вопросами самостоятельно, так что сей вариант - ярое читерство.


Короче, в моей нелюбви к рассказам о себе замешаны ассоциации с ложью, честолюбием и излишней высокопарностью, которые не обязательно имеют место быть по факту, но ассоциации - на то и ассоциации. А так как я не в ладах со всей этой хyйнёй.
Уж простите за мой французский.

И не просите меня рассказать о себе, пожалуйста. Может быть, поговорим о погоде?

П.С. скажите что у людей бывают загоны по-глобальнее, пожалуйста Т_Т
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 февраля 2015 г.
пис и лав vperedkzwezdam 04:45:00
В освоении правописания что бы/чтобы есть очень простая уловка - если "бы" опустить и забыть можно, не меняя смысла происходящего, значит её надо написать отдельно и вообще выкинуть из предложения.

В словах, не подкреплённых действиями, я вижу что-то подобное. В смысле, есть вещи, которых никак не сделать, благодаря нашим законам физики. Но если ты мне описываешь и обещаешь нечто красочное, что можно было бы в живое доказательство просто взять и принести своими ручками и ножками, то я не очень склонна верить твоим словам. Потому что я вообще из людей, больше уважающих действия (не смотря на любовь к красивому слогу и веру в магию правильно составленных фраз :)), такова, к сожалению наверное, моя натура, и видимо не от самых хороших событий. А слова - лишь слова, воздушные мыльные пузыри, вылетающие из тебя с необычайной легкостью.
Всё не подкреплённое действиями надувается в этот большой мыльный пузырь. Вроде (так говорят, как я слышала) экономического западного - они всё надуваются и надуваются несуществующими вещами, всё поддерживаются и поддерживаются.

Только однажды они оба лопнут - и экономический, и твой словесный пузырь - и вот тогда будет не очень хорошо и правильно, думается мне.
Прoкoммeнтировaть
запишу себе как мантру, перестану себя жалеть vperedkzwezdam 04:32:21
Я думаю, что последнее, чем можно бы заниматься - это начинать себя жалеть.
Что бы не произошло. Ни при каких обстоятельствах. Ни за какие сказанные или не сказанные слова, ни за какие сделанные или не сделанные вещи.
Как только ты начинаешь себя жалеть - можешь начинать высчитывать глубину заложения ямы, из которой тебе потом предстоит выбираться.

Я не в том смысле, что, забей, человек, на себя; мори себя голодом и перетруждай, не следи за здоровьем и за собой вообще. Всего должно быть в меру: и учёбы, и работы, и людей вокруг. Но чувство сожаления - самое страшное, что может тебя настигнуть. Потому что ты сразу разучишься делать всё, что делал (а так же расхожешь, разможешь, развидишь мотивацию). Потому что в голову полезут старые фразы, дела, которые, появись только злосчастная машина времени - перекроил бы всё до конца, не оставив и напоминания, потому что самооценка рискует рухнуть ниже плинтуса и похорониться под положенным сверху ламинатом, который так и не ляжет ровно (а должен бы), из-за могилок внутренностей души.

Звёзды видно и со дна колодца, и с поверхности метра над уровнем моря. Только вот из колодца до них добираться дольше :)
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 января 2015 г.
1:34 vperedkzwezdam 22:42:01
Я не считаю, что у нас должно быть своё собственное мнение на всё, что происходит в этом мире. Это вообще слишком сложно и непомещаемо в наши головы. Человеку, который вдруг решит, что должен иметь мнение, можно увольняться с работы и начинать жить на пожертвования, потому что единственное, что он будет успевать делать - это делать мнения.

Я сейчас обосную, если хотите.

Дело в том, что люди очень удивляются, когда на вопрос "Ань, а твоё мнение?" я лишь пожимаю плечами и говорю, что у меня его нет. Возможно, после этого я добавлю что-то неопределённое и примерно направляющее, из серии, как бы я поступила, что мне кажется наиболее правдивым, что я слышала от кого-то, что надо вот так и вот так, что точно-точно, как мне кажется, не правильно; но всё это не факт, не факт. А вообще только для всего действительно важного, очень близко меня касающегося и задевающего до глубины души, - у меня есть исконно свои слова.
Я думаю, что для составления собственного мнения по какому-то действительно сложному и многогранному вопросу, нужно очень хорошо разбираться в вопросе. Для всего остального два варианта: либо ты в действительности никак не думаешь, либо ты повторяешь чьи-то чужие слова.

Это можно сейчас оспорить, согласна. Мол, ты не то что повторяешь чьи то другие слова, а просто согласен с экспертами в этой области, недавно видел тру-стори в паблике вк на эту тему и, твоя бабушка, которой точно можно доверять, всегда так делала, вот ты и повторяешь.

Ок, разберём тему на примере простого лимона.
Двух человек спросил их собеседник: "Дружище, а как ты, кстати, относишься к лимонам? Я тут стою в магазине и думаю прикупить килограммчик на пробу, но не знаю, что за фрукт такой" Вот незадача, ни один из наших главных героев слыхом не слыхивал о такой странной штуке, как лимоны. Падать лицом в грязь нельзя, нужно действовать и срочно предоставить мнение!
Два наших героя спрашивают два разных ресурса, о качествах сего продукта.
Первый попадёт на статью о пользе и количестве витаминов в сим продукте, после чего распишет собеседнику какой он полезный и вообще молодец, пусть берёт обязательно.
Второй прочтёт историю о сильной кислотности и не самом приятном вкусе продукта, после чего скажет собеседнику идти мимо прилавка с лимонами и сам последует своему совету при ближайшей вылазке в магазин.

Я собственно, чего хочу сказать. Может быть первый любит кислые продукты и, внезапно обнаружив это качество в лимоне, будет удивлён, но рад. Может быть второй, однажды услышав о количестве витаминов, начнёт принимать лимон в пищу, в разумных количествах.
Но до этого они ещё не одного собеседника заразят своим, не самым полным и правильным мнением.


Даже если где-то это всё и притянуто за уши, вспомните, что мы говорили о всем известных простых лимонах. А что делать, когда на кону более сложный и щепетильный вопрос?
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 декабря 2014 г.
из чертогов vperedkzwezdam 20:52:42
Проще хорошо и связно говорить о вещах и чувствах, которых нет. Думаю, от этого лучшие вруны славятся своим потрясающим пленяющим красноречием.
Обосновываю.
Представьте себя в ситуации, когда нужно сходу описать в подробностях оживлённую улицу мегаполиса. Даже для человека с весьма посредственной фантазией проще рассказать про появляющуюся в голове картину которой нет и не было в реальности, чем безошибочно разметить уже существующую фотографию.
Прoкoммeнтировaть
среда, 3 сентября 2014 г.
Сегодня я поняла, почему никогда не... vperedkzwezdam 20:55:37
Сегодня я поняла, почему никогда не могла извернуть язык и назвать себя фаталистом.
после этого я поняла что бешеное количество времени не была на беоне, но, не суть важно
Подробнее…
Вроде бы, всё правильно - вроде как, в моей голове есть вера в предопределённость событий и в дорожку жизни, по которой каждый человек идёт. Но каждый раз, когда я стремилась сообщить кому-то - "я фаталист", пожарная лживая сирена внутри меня начинала адски верещать и я отбрасывала идею об этой фразе.
Только мозги никогда не решались на объяснения - почему?
Сегодня снизошло прозрение.

Фишка, ребят, в чём.
Фаталисты - люди, верящие в то, что при рождении каждому ребёнку прописывается путь со всякими мелочушками, которые он обязан на своём жизненном пути пройти, и пройдёт обязательно. Вот такое вот железное, избавляющее от всех бед правило: если я так поступил, значит так нужно было, а даже если бы я пытался тут что-то изменить, ничего бы не вышло, если и не должно было выйти. Так что ли?
Где же тогда мотивация внутренне расти (становиться лучше?)
Зачем же тогда быть хорошим?
Уступать в метро бабушкам?
Поступать по совести?
Возвращать лишнюю сдачу обсчитавшейся продавщице?

Вообще не дело.
Я никогда не была фаталистом, хотя и всегда думаю, что - ну раз уж что-то произошло, значит так надо. (Кроме момента, когда перед моим носом уходит моя же маршрутка. Тогда я думаю что надо было встать на пару минут по-раньше и меньше крутиться у зеркала. А потом думаю что раз ушла - значит, так надо было). Разница моего "надо" с их, фаталическим, в том, что я верю, что каждый наш поступок как-то влияет на будущие события, которые могут с нами произойти. Это часть моего же закона Гармонии Вселенной.
Короче, смысл в том, что если ты решишь расслабиться и стать говном, то за несколько косяков тебя ещё может и простят оставят на дороге с кучей приятных ачивок, которая предназначалась тебе первоначально. Но потом ты свернёшь на менее приятную тропинку, с чем то не очень хорошим.
От наших поступков зависит, куда и на какую дорогу (с предопределёнными событиями) наши ноги нас выведут.

Короче я такой.. струнный (от - струны, как в теории струн) фаталист. Есть много дорог с предопределёнными событиями, но у нас есть руль - поступки и мысли.
Нет Вселенской незыблемой предопределённости.­
Вот такая она, реальность в моей голове.
мне бы карту этих дорог

А вообще с нами всегда случается только то, во что мы верим, что допускает именно наша (собственная для каждого и везде слегка изменённая) реальность.
Потому что мир со своими личными правилами жизни и физики внутри наших же, личных, голов.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 29 мая 2014 г.
Вообще, хотелось бы очень извинится перед людьми, у кого я давно вишу... vperedkzwezdam 00:55:27
Подробнее…Вообще, хотелось бы очень извинится перед людьми, у кого я давно вишу в избранном, у кого мои записи в цитатнике, кто добавил меня в друзья в надежде на капельку милоты хотя бы раз в неделю и повод задуматься о старой части жизни заново.
Я правда знаю что вы есть, периодически, находя такие моменты во времена ярого пользования беоном, я очень радовалась.
Простите.
Я помню явно, как однажды набирала строчки о том, что целью всего вообще было умение формулировать мысли из своих мозгов, для начала хотя бы в полуанонимном виде здесь, хотя вершиной горы было конечно устное вынесение всей этой жидкости из букв в свет. Я, оставшись в полуметре от вершины, упала в свой быт и грусть. Хотя, возможно у меня уже просто физически не хватает времени и желания на запись и перепечатывание в сеть, того что периодически произносится
пустая надежда,

желала бы я на день рождение сильнее среди всех вещей в мире только собаку да мозги?

Тогда
поговорим о погоде?
На улице пасмурно, хотя я не имею своего мнения, откуда мне так считать.
С сегодня сложнее станет произносить про свою малолетнюю голову,
оно и к лучшему, моё лицо всё равно не ассоциируется с детским, пора забыть про эту муть и играть по правилам жизни
Это ли не возраст?

Возраст, это когда тебе не испортят настроение непроданные с утра сигареты (у тебя ведь есть паспорт!).
Наивность, это когда ты считаешь, что сейчас всё круто изменится.

Нет, действительно, мы же сотни раз обсуждали как всё обычно на самом деле меняется, какими стараниями и долгими расставлениями точек над буквами внутри каждой конкретной головы. Но если нет желания к самоанализу и самопознанию, люди же как то живут и как то стараются,
хотя я, при взгляде со стороны, тоже это наверное делаю.

Не хочу захламлять текст запятыми и своим нытьём, со вторым, уже чувствую, справляюсь хуже. Хотя, блять, с первым, бывало, и тоже выходило лучше. А ну их в жопу, эти запятые.
Блин.

Я, когда то, снова начну писать стихи, знать чего я хочу, уметь проветривать голову, уметь вести себя так как надо, принимать мир объективнее, желать узнать что-то новое, научусь играть на саксофоне, доучу испанский, буду хоть в одной вещи разбираться действительно здорово, надеюсь, не умру до шестидесяти.
Увижу внуков, типа.
Хотя ближайшие лет пять хотела бы избавить себя от вида и собственных детей.

Взросление - это когда спокойнее принимаешь то, что люди уходят и предают, а душевную боль считаешь капелькой жизни.
Я всё ещё вижу себя, с более мягкими и миловидными чертами лица, длинными кудрявыми волосами, в стильной одежде, выбегающей из маленькой двери четырёхэтажного домишки на какую-то каменную мостовую.
Это не Россия, по-моему, хотя я тот ещё патриот.

Так многое хотелось сказать,
привести пример, мол, о чём тут можно разговаривать, когда у человека на девайсе список ступеней в метрополитене москвоского эскалатора. Только вчера, пытаясь записать цифру с Алексеевской, я эту заметку не нашла. Обидно, она уже была достаточно длинной.
начинать всё с начала это тоже решение, иногда.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 января 2014 г.
vperedkzwezdam 20:03:13
Запись только для меня.
вторник, 17 декабря 2013 г.
vperedkzwezdam 19:15:16
Запись только для меня.
четверг, 12 декабря 2013 г.
оу vperedkzwezdam 20:21:15
Я такой.. латентный лентяй. То есть, я считаю себя ленивой, но при этом я постоянно чем то занимаюсь. Но в то время, когда занимаюсь, только и мечтаю о том, чтобы лечь и полениться.
Как-то вот так.
 


мои цветныеПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Анти Винкс (с картинками)
Безумие, что это. я забыл... фанфик...
Да ладно тебе, он не очень! Или: Блин я...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх